母亲节的前一天，外婆走了，本来我为妈妈准备好的节日祝福，憋在了心头。我不知道怎么说安慰的话，我对于怎么整理自己的心情也没有底。
过了挺长一段时间，经历了短暂麻木，喷涌的难过，再度麻木，现世中的人回归到繁忙的现世生活中。今晚又心绪一动想写点东西。
当时在葬礼的席桌上，几乎是下意识地我去找寻外婆的身影，她平生最喜欢的就是热闹和美食，这种场景最适合她，过了几秒钟我才回过神来，感觉像掉入了冰窖。
很多年没有经历过至亲离世，从那天葬礼过后一个多月，我时不时地咀嚼“音容笑貌”这个词：我从忙碌中脱身出来脑子里浮现：外婆不在了；我和友人欢笑游戏散伙后我又想：外婆不在了；我夜班通宵时每一次打盹惊醒，第一个念头又是：外婆不在了。感觉是很痛苦的状态，但是确实没有强烈的情感爆发。
我在想在世的人采取什么样的态度是好的，我不认为过度悲伤是好的，我也不觉得自我安慰讲逝者去往天堂远离病痛是好的。在我的观念里，这两者都是没有意义的救赎，是在世的人给自己施加的负担或者宽慰，和逝者毫无关系。
按照中国人的血亲观念，家人本应该是最亲近最和谐的社会关系，结果事实上当将一家人都至于社会环境下，有大量外部条件会冲击这艘船，不见得是同心同德万事顺心如意的，于是我们少了和家人的推心置腹，反而有距离感，这显然是一个矛盾，在你我的身边能找到大量例子。我想找到这个症结。外婆跟随我们生活了十几年，习以为常的我会有一些不满、怨气，不过从来觉得天长地久，分别总不会是在今天。
另一方面，从尊重的立场来评价他人，应当获取一手材料。我以前时常也有念头，想要了解外婆或者其他长辈们的观念，他们怎么看待这个时代，怎么看待我们，以及形成这些观念背后的人生经历。
儿孙满堂，披麻戴孝，失声痛哭，满面愁容，当然从某些方面来看，过世的老人人生美满，拥有这么多孝顺的子孙，好过那些凄凉没几个人送葬的人。我更在意的是这些社会关系连接之外的，既然有血亲这个大前提，我能在这个前提下做到足够好地对待他们嘛。关心他们的想法和愿望，不是源于社会教条强加的应当怎么做如何做。
将将毕业，耽误了大半年才工作，没等到我拿到第一份薪水用以“表示孝心”，让她发自内心的高兴，就永远失去了这个机会，更不谈其他期望。当然，我也没机会从她口中了解她的人生和她的想法了，做不到盖棺论定。前面说到我有念头，我从来是有各种各样的念头，但我很少付诸行动，软弱性让我安心于全然不变的现实，如果有比较尖锐的问题存在，我一般是先装鸵鸟，然后就真的把问题抛在脑后了。显然，现实并不是全然不变的。
我想，对现在能够交流的人，例如父母，朋友，有什么想法和念头，最好是抓紧机会，余生大不了还剩几万天，看似漫长，实则一晃而过。这是在世的人能做到的真诚，希望也能推及到陌生人。
。
嘿 世界一日千里
嘿 可你已不关心
等到我也老去
能否有你此刻的笑意
于无声里 慈祥平静
外婆坐在阳光下
轻轻抚着我的发
那远去的少年
恍然间长大
外婆坐在阳光下
轻啜一口普洱茶
午后有些乏
眯一会儿好吗
我拿来羊毛毯
帮您披上吧
